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時間の富

時間は水のようです、光陰矢の如し、この謎の世界、私達はこの世界最高級の生物が、この生物は彼らを大切に靑春というものは、思い出すたびに時間、どのみち私の一種の感覚だにもかかわらず

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誰為誰心疼


她在很小很小的時候媽媽便離開她去很遠的地方參加學習培訓,記憶中都是父親與她在一起。父親那時候工作忙,經常出差,遇到這種情況的時候只有帶著她,白天把她鎖在旅館的房間裏,晚上買些吃的回來。等到母親學成歸來的時候,她已經上小學了。從小媽媽就經常說她不如這個的女兒美麗,沒有那個女兒的成績。。。。。她一直很難過。也一直很努力,想讓媽媽為自己自豪。可越是這樣,越是適得其反。尤其是小學六年級,她忽然覺得學習特別吃力,尤其是數學,成績一直不好。她除了更加自卑再無其他辦法。事情好巧,班裏一次大掃除,他把自己的隱形箍牙手帕借給她用。那時候他穿件小黃色夾克,陽光下目光溫暖的照在她的身上。她感覺他是個很陽光的男孩兒。打掃結束的時候她把手帕還回去的時候,他不在意的擺擺手,不要了,送你好了。她想了想道:“不如,我拿回家洗幹淨後再還你。”第二日,他依舊不在意的道:“送你了。”旁邊有同學小聲在耳邊說:“哎呀,他啊,好多手帕呢。”一條手帕就這樣留到了自己大學的時候,大一那年暑期還曾翻出來過,看到它就像是看到他一臉陽光的朝自己微笑一樣。大二的時候自己終於堅持不住了,也不想再錯過身邊的男孩子了,終於答應了做一個男孩子的女朋友了。只是有時候便會回想起那個一臉陽光的男孩兒。不知道他在哪,過得好不好。

大學畢業後結婚,生子,日子過得充實,平淡,只是還是會情不自禁的翻出那條手帕看看。還是會偶爾想起那個男孩兒。她以為這一生再也不會看到他了。沒想到一次與同學偶遇,看到他了,她只覺得自己心跳漏了半拍。只是礙於同學們的關系,自己沒有表現出來。慢慢的接觸,忽然發現這個男孩兒過得並不好。這個年齡了,卻還是只身一人,忽然覺得這個大男孩兒太孤單了,於是自己便站錯了隊,掙紮中還是與他走在了一起,雖然面對老公的時候很內疚,可每次只要他有事,或一個電話甚至是一條信息,她馬上會有各種借口出去。慢慢的,老公知道了一些事情。家裏父母也知道了一些事情,大家都要求她歸位,可她一意孤行的要與他一起。她天真的以為只要她離婚了,他們就會在一起。就在這頭她在與父親攤牌的時候,他告訴她最大的肩周炎限度只能給她一個背後的家。看著短信的那一刻,她淚如雨下。還未待她說出什麼,他的話如蹦豆兒一樣出來。。。。。。。她泣不成聲,是啊,自己終究是站錯隊了,一個結了婚的女人有孩子,還要奢望著與他重組家庭,還要奢望著與他一起看日出日落。他的話如針一般字字刺向她內心。她終於明白,自己與他不可能的,光是結婚這條,就是他與她逾越不過去的鴻溝。不出三天,她又原諒了他,她知道自己與他是有距離的,卻覺得只要兩人在一起就好。就這樣磕磕絆絆的走過夏天。

一天因為很小的事情,他借題發揮,要此生不見。她瘋了一般難受,甚至有種要自殺的沖動。可這時候她驚訝的發現,自己懷孕了,並且老公這一個月都不曾碰過自己。孩子是他的。她無奈,要進手術室的那一刻,她打了個電話給他,他沒有直接說出孩子不是他的話,可字裏行間都讓她心如死灰。孩子究竟是誰的自己心裏再清楚不過,況且兩人已經走到這步,自己也實在沒必要拿一個孩子來要挾什麼。手術時間定在一點,可自己從醫院裏出來已經是五點多了,看著時間差不多要接兒子了。雖然知道自己做了手術,可不敢有絲毫理由偷懶,且不說工作,家裏太陽能壞掉,一直沒有修,涼水照用。她知道自己再沒有任何理由來搪塞一個不存在的事實了。只能硬著頭向前走。老公還是知道了,她沒有解釋什麼,只扔下一句話,過不過你隨意,我沒臉再要求你什麼。第二日,老公給婆婆電話,要婆婆來照顧一段時間,她拒絕了。照樣上班,下班。日子就這樣過著。每次一想到自己無辜的孩子,再一想到他的digital marketing態度,自己的心都被揪起來了。再容不下什麼。她知道一切皆是自己咎由自取,怪不得任何人。只有自己學聰明點兒才不至再受傷。

可這個傻到極至的女人,在看到他留言後,還是不由自主聯系了他。兩人又重新在一起。看著他每日沒心沒肺的與自己開玩笑,再看他似是很為自己著想的出謀劃策,,,,她的心在滴血。不停的滴。當看到他的短信,終知道自己這麼長時間的守候,這麼久的委屈求全,這些日子的小心翼翼都是徒勞。他依舊是那個他,心狠時,連自己的孩子都不認還會承諾些什麼。木揚,我們不要再這樣了,你累了,我更累。不如我們都放手吧。或許這樣才是最好的結果。我們都是成年人了,你我都明白,我們是不可能在一起的。那為何還要如此相互傷害呢。
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愛不加節制,就會變得很難看


不加節制的愛是危險的,它會帶你去不堪的境地。所以世間才有那麼多狗血故事吧,在地攤小報和火車站讀物中你可以看見。不要以為那是虛構的Hong Kong Muslim Tour,那往往真實無比,但你簡直不能相信虛構和想像可以那麼低於生活本身。

就好像我有一個朋友,因為男友的劈腿事件導致多年戀情告吹,她的朋友勸說她:“每個人的情感生活中都會遭遇狗血事件的,但那會讓你成長。”於是她冷笑著說:“這還狗血?這是正常分手事件,真正狗血的故事應該是​​這樣的——我們仨對質,然後讓這男人選他到底愛誰,中間穿插著我倆或我們仨互相抽嘴巴,最後一拍三散,誰都醜惡得沒法面對另外倆醜惡的人然後各自尋新歡……”哈哈,別以為這是段子,這是我們都知道的真實故事喲。

所以,愛不加節制,就會變得很難看。事實上,任何情感都需要自製力、自律,形成一種克制的美感。年輕人可能會覺得不揮霍就對不起青春,但等你到了一定年紀,凡是值得反復回味的情感,一定都是審慎的克制的暗湧和波瀾。而且,愛情和造型一樣,剛開始追求的是美、刺激、厚重或傳奇,到後來,要求的也不過是體面而已。這時候,出於自尊自愛,乃至自律心,都不會允許自己將一件事做得很難看。你可能會覺得這話很沒勁,但你可以想像一下啊:當你老了,白髮蒼蒼,坐在壁爐邊,想起了人生中每段愛情……都想到了一個猥瑣男或潑婦女,想到了一個此生再也不想說話的domestic helper仇人;沒有嘴角含笑,而是冷冷的一笑“這孫子!”……你會不會覺得人生虛度呢?

擴展說開來,到我這種年紀,就覺得自律和克制應該是人類最大美德之一。那會讓很多事有趣起來,並且和“百無禁忌”並無衝突。因為只有你經歷了,就知道世界上沒有什麼事情是不能去做的,但也會清楚的知道自己要做什麼、自己不再需要什麼;應該用怎麼樣緩慢並且美好的方式去呈現,而不是透支人生中的歡趣、卻要在不久以後的未來去面對內心的償還其實不過就是“有所為有所不為”而已,但大家都知道後面那句話吧? ——“有所為有所不為而後可以有為”啊!

所以,你要想肆意放縱人生,就要先學會收斂、自律和克制。從控制熬夜爭取早起、到控制食慾減輕體重,到控制各種不甘心、嫉妒心、得失心等莫名其妙的妄念,都是一種尊重事實、遵循理智的成熟態度。就好比我們心中有猛犬,放出來可能傷人傷己,必要的紐西蘭奶粉時候,栓一條鎖鏈,這就是一種態度,直到我們真正可以和內心和解、和平相處。

因為你,我第一次真正地孤獨

我愛你,你在我心中就像青藏高原支撐著整個世界那般偉岸,我永遠甘作高原上的青稞陪伴著你,直到喜馬拉雅山都夷為平地頭痛,直到太平洋都被填滿,直到東非大裂谷都癒合,我相信,總有一天滄海桑田會實現。想你,直到地老天荒,直到永久!

親愛的,可不可以讓我做幸福的那一方呢?

其實,他們忘了,媽媽每天都在交代。愛你,卻讓自己心碎,好慘!為你朝思暮想,為你日夜牽掛,三言兩語,又怎能夠表達,為你朝思暮想,為你飛越重洋,千辛萬苦,也不能夠阻擋,喔為你朝思暮想,為你日夜牽掛,隻字片紙,又怎能夠表達!

如果有風有雨使我們少了浪漫的意境,你可別失望,攜手著走在風雨google display network,我們還可以擁有浪漫的情懷。

那時候自己不禁喜歡??上了粉紅色,家裡有粉紅色的蚊帳,枕頭,床墊,被子,校裡有粉紅色的手套,襪子,衣服,就這樣不知不覺被班上的女生叫成了“飛姐”!

期待著你,真愛沒有距離。在日常生活中,只要你懷有一顆愛心,即使你的寬容心、同情心尚未化為實際行動,但時間一長就會自然而然地顯現出來。

或許我沒有太陽般狂熱的愛,也沒有流水般綿長的牙齒美容
情,只知道不斷的愛你愛你……

如果有一天,當你想起有誰愛過你,那其中一定有我一個。

這麼多年來,我一直在尋找理想的愛情,但沒有一個人能像你那樣在最初的時刻打動了我,而且越來越深沉的打動。

而是無論飄流到哪裡,你和我的心都在一起!我多想變成一條小河,輕輕從你身邊流過,把你那美麗的倩影照在碧水之上,為你歡快地揚起清波;我真願化作一縷清風,悄悄來到你的身邊,把你那如瀑的長發輕輕撩動,為你唱一曲風的戀歌。

人總有想哭的時??候,你總會用你的雙手,悄悄地撫平了我的傷口,不會讓別人知道。

我執著的保留著對你至高的愛意,是因為我明白,它是我今生最美麗的擁有。愛你,卻讓自己心碎,好慘!因為你,我第一次真正地孤獨,如此孤獨。

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